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女朋友怕拖累我银川形式婚姻要分手,该怎么办?
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  文|WeGo_欧阳长治

  情感问题:

  从高中相恋到大学毕业,她为我放弃了去重点高中,我为了她也选择了陪她读一所学校,因为她家庭的变故(基本等于破产),不想拖累我便和我提了分手,但是我表示过我可以陪她一起去面对但她不愿意,不愿见面不愿回信息,我是真的很喜欢这个姑娘,她的存在才让我无趣的人生有了意义,高中我本是一个学渣,也是她鼓励我教我学习才考上大学,她的离开让我感到天都塌了,我该如何挽回这段感情。

  我的回答:

  咋说呢。

  不太习惯兜圈子,咱就直接点说吧。

  以你当下的理解,去看目前的状况,如果能成立,你应该庆幸。

  因为这种理解,恰恰是最轻的「症状」。

  像肚子疼,拉肚子。

  可以是吃了排毒减肥药。

  可以是吃了不干净的东西。

  可以是肠胃炎。

  可以是胃溃疡。

  它当然也可以是……胃癌银川形式婚姻……肠癌……

  在你的理解上,目前的状况是最轻的,是吃了排毒减肥药。

  姑娘对你是深爱的。

  提出分手,纯粹是因为不想拖累你。

  觉得你应该拥有更好的生活。

  姑娘狠心委屈自己,放弃自己拥有幸福,只为你好。

  你一边肚子疼,可能一边内心深处,还有点小得意,觉得就像吃了排毒减肥药一样,虽然肚子疼,但是「有利」的,起码对爱情是无损的。

  分手的背后,仅仅是她爱我,是「我」很重要。

  这样的理解它能否成立?

  可以成立。

  但需要两个点能够说的通。

  可以你说的这些情况,我没有得出一个倾向。

  你需要近一步地通过更多的佐证去让它清晰起来,否则整个逻辑难以自洽。

  假设你目前的理解成立,即所见即所得。

  她说不想拖累你要分手,就是不想拖累你要分手。

  需要哪两个点说的通?

  壹、究竟家庭的变故是怎样的一个性质?

  是从有钱,变没钱?

  还是不仅没钱,还要东躲西藏躲外债?

  又涉及到,她是独生女,还是有兄弟姐妹?家庭的社会关系怎样?

  也就是说,在这件事里面,她究竟承担怎样的 与义务?

  以及你们的感情处于怎样的阶段?是已经到谈婚论嫁阶段了?还是依旧是学生时期那般的恋爱,感觉婚姻还是比较遥远的事?

  通过这些,你才能理性看待「不想拖累你」,是否合理?

  典型的桥段。

  有媒婆,介绍A跟B,相亲。

  A,男,家里做生意。

  B,女,家里事业单位。

  两个人见了面之后,B跟媒婆说,A家里太有钱了,两个人不太合适,高攀不起,还是算了,不好意思。

  媒婆转达给A。

  A会不会真的天真的以为,是自己家里很流弊,让别人自惭形秽?

  在语言的艺术中,其实并不一定是所见即所得,当你要相信它的时候,你得先试图佐证它的合理性,否则就是你自己天真了。

  贰、假设你的理解成立,要想想她为什么能够做到?

  为什么她可以做到,不见面、不回信息?

  她是爱你的,不想伤害你,不想连累你。

  那么想必,她内心的煎熬更胜与你。

  她会有拖累了这份感情的愧疚。

  但!

  真心喜欢哪能舍得?

  她也是属于违背自身意愿的牺牲,自然内心会存在矛盾碰撞,都是人,她难免也会有委屈感。

  那!

  她又怎么能够忍得住?

  为什么她可以做到,在深爱的人一次次联系她的时候,信息都不回呢?

  这样的情况又已经维持了多久?

  是因为时间短,可以做到情绪的自我压制?

  还是有外力的干扰,让她疲于考虑这些?

  那么她目前又是怎样的一个状态?

  是仅仅对你如此,但跟闺蜜朋友们还如往常?甚至朋友圈刚发了杯奶茶?

  还是沉默寡言,销声匿迹,一天打了三份兼职在还债?

  这也是需要你去思考,佐证,让它清晰起来的。

  如果这两个点,你能够去佐证它存在的合理性,恭喜你,这真的是不幸中的万幸。

  是最轻的「症状」。

  你需要的仅仅是耐心与时间就可以很妥善地处理好。

  因为她很爱你。

  你只要继续地保持好你的联络,且不要逼迫对方即可做出决定。

  以此维持好你态度上的诚意展现,表达你不会因为这件事不爱她。

  哪怕这种诚意仅仅停留在「她为你放弃重点高中」「你为她,愿意跟她在一个学校……」这种不对等层面上,都是够用的。

  你要相信一句话,不在一起的理由有很多,累,不合适,为你好,你是好人,学历低……

  而在一起的理由?

  除了那些乱七八糟,宝马奔驰啥的之外。

  往往只有一个,爱你。

  对方因为爱你,怕拖累你离开,真的不用怕。

  只要你能够有耐心维持好你的态度,不要让对方觉得你有别的想法。

  现在再冷淡都好,后面某个时刻,重逢终归不是太大的问题。

  这事怕什么?

  这事,这种套餐,怕就怕它,压根就不是所见即所得!

  「不想拖累」是一个未完成的句式。

  比如最常见的:

  你是个好人……但我们不太适合。

  就是典型的未完成的句式。

  她不会告诉你:你是个好人,但是你好鬼丑啊!

  她不会告诉你:你是个好人,但是你不是有钱人啊!

  她不会告诉你:你是个好人,但是我就不喜欢好人啊!

  同样的,你有没有想过,「不想拖累」会不会后面也有些话,是不好说出来的呢?

  我不想拖累你,而且也不想被你拖累。

  我不想拖累你,也不想因为你拖累家人。

  我不想拖累你,我现在确实也没心思去管你的积极进取。

  这样的理解它能否成立?

  也可以成立。

  甚至冒昧说句,以你现有的表达上看,这种理解在逻辑上更能自洽。

  因为这种理解的背后,可以更脱离家庭变故的客观定性,偏向于情绪驱动。

  就是因为家庭这件事,刺激姑娘的情绪体验。

  她不和你继续,不是因为家里破产不破产这个客观因素,归根到底是没有信心,对你对她自己都没有信心的主观因素。

  家庭变故,促使她反思了自己对家庭的意义,产生愧疚,或挫败感。

  比如:

  当年如果没有那么任性地放弃重点高中,听爸妈的话,现在的事业各方面是不是就不是这样子?是不是现在就能帮助到家里?是不是等于我害了父母?

  家庭变故,也促使她开始反思跟你的这段感情。

  比如:

  我放弃了重点高中,他呢?他觉得选择陪我读一所学校,也是「他为我做的事」。

  如果没有家里这件事还好,现在有了这件事,如果跟他在一起,未来可怎么办?

  以他的样子,一起面对又能怎样呢?

  难道还要我像考大学那样,鼓励他?有这时间,我也该多为爸妈努努力了吧……

  所以?

  她觉得不能再这样下去了。

  不想拖累你的说法?

  是也不是。

  有些话,不好说,不便说,就只能这样说。

  有的时候,当你不看全局,仅以「所见即所得看待问题」的时候,所谓的原因,只不过是「有心人」有意引导希望你去看到的。

  说这段的时候,也许你在内心,已经在极力的否定,甚至热烈问候我这个回答你问题的人……

  你可能急于想表达:我们的关系很好!她不是这种人!你也不知道我有多爱她!

  你可能急于表达你们过去的点点滴滴,以此来证明,你们是爱情,不会这样的!

  朱元璋有句话,说:金杯共汝饮,白刃不相饶!

  很多事情,其实一码归一码,此时非彼时。

  我在我的回答中,多次表达过一个观点,就是感情问题如果涉及现实因素,一定要敢于用现实点的眼光去看待。

  有时候不是你不懂,是你不敢懂。

  当然,以目前所知的情况,我其实也没有一个倾向性。我也希望,这情况仅仅是「吃了排毒减肥药」的层次。

  但!

  假设你自己也没办法自我说服,没办法提供佐证去让这种理解清晰,那么咱们是否需要把情况想得糟糕一些?

  不说一上来就吓自己是「胃癌肠癌」,但起码能不能先把预期调整为:肠胃炎,或者胃溃疡?

  这样会不会更能让你引起重视,从而可以通过更仔细的检查,用更稳妥的方式去处理?

  我觉得是有必要的。

  因为如果是后面这种情况,你是得去付出点东西,去更多的体现自己的价值以及诚意的。

  这些,光靠把口,是不行的。

  甚至我现在说出来,我都觉得嘴巴里淡出鸟了,因为这种就不是用来说的。

  你需要提供一定的经济帮助,甚至寻求自己人脉资源的帮助。

  这个过程,要显得积极主动,坦然诚恳,而不是犹犹豫豫,欲拒还迎,还问对方要不要。

  你也应该更多地让她看到你的进取,让你的基础条件看起来更好一些,越来越好。

  这种事情得去做,别说的好,动作啥都没有……

  感谢阅读,如果喜欢记得点「关注」哦,有趣的灵魂不多,别走散了。


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