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一位校长的忏宁波形婚悔:我是最成功的老师,却是最失败的母亲
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  全文长 叁肆零零 字,阅读大约需要 伍 分钟

  原来,我并不是父母,而是管理者、监视者还有统治者。——李柳南 | 严慌慌(ID:blue_oak)最近看了一本新书,叫《妈妈的悔过书》。韩国 李柳南,既是积极爽朗的校长,也是受人尊敬的教师,“只要是她负责的班级,总能拿到第一名。”然而,就是这样一位在外人看来优秀干练的女强人,回到家里,却要面对一双高中休学、只知道上网打游戏的“废物”儿女,甚至被孩子视为仇敌,动辄干戈相对。究竟哪里出了错?李柳南开始反思自己的教育方式,并写下了这本悔过书,“不是只有孩子要写悔过书,假使大人做错了事,也应该要写悔过书。”内容情真意切,也给正处歧途的家长敲响了警钟......当正读高三的儿子告诉她不愿再去学校时,李柳南感到一阵眩晕。她无法理解既作为学生干部,又成绩排名全校前三的儿子,怎么会说出这样“大逆不道”的话来。而更让她绝望的,是几天后,同样就读于江南某名校的高二女儿,也表达了同样的诉求,“既然那么优秀的哥哥都不去学校,我为何还要去上学?”就这样,一对原本让李柳南骄傲的模范儿女,就此宅家成了“废人”,每天做的事就是吃、睡、打游戏、看电影......乍开始,素来在外意气风发的李柳南完全接受不了这样的结果。在巨大的压力下,她曾三次昏倒被送往急诊室,三次被车撞到,其中两次还动了大手术。尽管如此,两个孩子看到她依旧像看到蟑螂一样嫌恶。万般无奈之下,李柳南不得不回想自己的人生,到底是从哪里开始做错了?

  零壹

  好的父母,不把孩子当炫耀工具“愚昧的父母,想把子女变成炫耀品;有智慧的父母,让自己成为子女的骄傲。”或许,很多人的想法是后者,行动上却是前者。李柳南也不例外。在过去,李柳南费尽心思地想把两个孩子培养成“炫耀品”,“我的标准是,我的孩子至少要比我优秀,要比我教的学生中的最优秀的还要更优秀。”光是念书好还不够,还要拿很多奖,还得是学生干部,因为这些都是妈妈李柳南的炫耀凭证。之前的很多年里,李柳南每天坚持在下午五点多回到家里,任何聚会或研习,一概被她拒掉,“为了监督孩子学习,我要准时下班。”多年后,当儿子宁波形婚休学在家,李柳南一阵委屈涌上心头,“我是怎么把你们养大的?想去的地方没去,想吃的东西没吃,想穿的衣服也没穿......”儿子不为所动,反而一顿挖苦,“谁让你这么过的?不是你自己喜欢才做的吗?你要去玩时,我什么时候抓着你不放了?你要买东西时,我不让你买了吗?”那时,回到家里的李柳南,第一件事永远是把手放到电视上,根据发烫程度来估计孩子看了多久电视,“电视都要着火了,就是这样作业才不完。”孩子低着头想要辩解,李柳南却更加火上心头,“六点前把作业写完,没写完就不能吃晚餐。”检查作业时,又是一阵枪林弹雨的指责,音调也越来越高,“这题为什么会错?怎么可以犯这种错?你看电视那么久,我就知道成绩一定不会好了......”李柳南像三餐一样每天说着固定的话,却一次也没想过孩子听了会有什么感受,反而觉得“像我这样的妈妈,要去哪里找?”在这样环境下成长起来的孩子,就像是要他死就装死的奴隶一样,十分“乖巧”。也正因为如此,李柳南的一双儿女一直是别人口中的“完美孩子”,大家总是羡慕地说,“他们家孩子又会念书,口才又好,简直完美。”每当听到这种话,李柳南也不禁十分得意。只是当时的她,并不知道这样的教养方式是有期限的。

  零贰

  原来我并不是父母,而是统治者俗话说,“没有赢得过父母的孩子。”直到孩子休学之前,李柳南都无法理解这句话。休学在家的两个孩子,吃饭以外的时间,除了打游戏就是看电影,“他们像两个中毒的人一样,家里摔碎的电脑、手机、剪断的数据线越来越多......”而李柳南也压根无法与孩子进行对话,“他们看到我就像看到仇人一样。”一个月、两个月、三个月......一年半就这么过去了。在这地狱般的时间里,孩子渐渐变成了“废人”,越来越社交恐惧,女儿甚至出现了自残现象。与此同时,之前成绩比自家孩子差的朋友的孩子,都一个个进了好的大学,这更让李柳南感到抓狂。到底哪里做错了呢?回顾孩子幼年时期发生的无数事件,李柳南蓦然发现:自己似乎从来不曾好好和孩子对话。在《妈妈的悔过书》里,李柳南提到了一个概念——教练型父母。能让孩子说话的父母;能从容听孩子说话半小时以上的父母;当孩子说话时,能注视着孩子表示赞同的父母......这样的父母就是“教练型父母”。这样的父母,总会试图理解孩子的内心,他们会习惯性问孩子:“你喜欢的朋友是谁?今天学校有什么好玩的事?你的梦想是什么?”而反观自己,李柳南惭愧地表示,“别说三十分钟了,我连三分钟都不曾与孩子好好对话过。”对待儿女,李柳南说得最多的话就是——“作业做了吗?日记写了吗?书念完了吗?考试考得好吗?”这些话语,无一例外,都带着催促、指示、控制的意味。反思到最后,李柳南不无后悔地说,“原来,我并不是父母,而是管理者、监视者还有统治者。”这样的教养方式,也让孩子与她之间的壁垒越来越高。

  零叁

  孩子为何退学?因为缺乏学习“动机”原本两个成绩优异的孩子,为何突然连学校不愿意去了?其实并非“突然”,一切都有迹可循,“因为两个孩子一直以来拥有的都是他人/妈妈主导式的学习。”“妈妈叫你做就做,哪来这么多话?给我照做就是了!”她用这样的方式强迫孩子服从命令,就像恐怖的军队组织一样,“我会排满孩子的行程。做我要他们做的作业,去我叫他们去的补习班,写我要他们写的习题,读我要他们读的书......”他人主导的学习,会达到极限,李柳南儿女的极限是在高中。不同的孩子,时间点也会不同,但无论是谁,到达极限的一天总会来临。那么,与之相对的“自我主导式”的学习能力又是如何产生的?最重要的,便是培养孩子的“动机”。所谓动机,就是尽管安静地坐着,也会产生想要做某件事的想法。李柳南的女儿,曾有段时间特别沉迷漫画书,对此,李柳南认为“漫画书不好,要读文字书才对”。甚至有一次,李柳南擅自搜了女儿的房间,从床底下、衣服堆中找出了十多本漫画,火冒三丈的她,把女儿狠狠训斥了一通。如今回忆往事,李柳南才意识到,原来女儿擅长用图像而非文字来认识事物,“最近什么漫画好看呢?是什么内容?你看漫画时有什么想法?”如果能这么对话,说不定女儿已经是那个领域的佼佼者了吧。而李柳南对孩子的打击还远不止于此。当儿子拿着全校第一名的成绩回来,大声嚷嚷着,“妈,我拿到第一名了!”李柳南的反应不是夸赞,而是一盆冷水浇上来,“语文是进步了,可数学怎么退步了呢?你这样的成绩在名校里,根本连中间名次都排不上。”她为什么要说这样的话呢?为了让孩子休学变成废人吗?不是的,是因为爱,因为想让孩子变得更好、更谦虚。却没有意识到这样日积月累的打击,只会践踏孩子的自信,轧断孩子的学习动机。对于孩子的教育,我们多依赖外部的力量。擅长英语的补习班,学费昂贵也要将孩子送去;擅长数学的补习班,距离很远也要报名......而不用花费金钱、时间,随时都能给予的“肯定、尊重、支持、称赞”,父母却吝啬给予孩子。

  零肆

  如何挖掘孩子的潜力?过去我们这些父母培养孩子,就和火车载客一般,先定好目的地,再依照父母的方向载送过去。然而,这样教养出来的孩子,就算其顺利成长,也顶多能达到父母的高度。若想激发孩子拥有的无限潜能,正确的方法应该是:尽可能让孩子投入自己擅长的事,营造出能让孩子自主选择的环境,再通过孩子选择的事物,仔细观察孩子对什么有兴趣。比如以色列父母,他们最常对孩子说的话就是:“你觉得呢?”“你是怎么想的?”......这也是以色列人强调的“生涯规划教育”,即引导孩子独立思考,让孩子做选择。另外,以色列学校成绩单上的评语,也颇值得借鉴:成绩前段学生的成绩单上写着:这位学生非常擅长三位数乘以三位数;中段的学生评语是:非常擅长二位数乘以二位数;成绩较落后的学生评语则是:非常擅长个位数乘以个位数。好的教育,应该是找出擅长的地方并给予称赞,适当提升孩子不擅长的部分。孩子的童年像风一样稍纵即逝。不懂孩子的愚昧父母,等到孩子长大了就悔之晚矣——如本书 一样,到最后只能以“悔过书”来试图救赎。“依照一个人表面的样子去对待他,他就只能维持表面的样子;依照一个人的潜力去对待他,他就能成就他最好的模样”本文转载自微信 “蓝橡树”(ID:blue_oak),哈佛本科毕业生和资深教育专家共同创立,捌零万家长共同关注的国际教育平台, 教育正能量。不让孩子的天赋被应试教育局限,给他们更好的未来。

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