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不长春形式婚姻要叫我“状元的儿子” ,我压力山大!
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  海蓝幸福家贰零贰零年第肆捌篇生命故事

  “大家好,我是李亦哲,你们可以叫我哲同学或者小李师傅(我爱做饭),但是,千万不要叫我‘状元的儿子’。

  你们知道,当你的父母分别是理科和文科状元,你的压力会有多大嘛?

  压力山大!!”

  零壹往事不堪回首父母都是状元,学霸儿子不好当 我也是上学之后才知道,我妈我爸这么厉害,一个江西省文科状元,一个九江市理科状元。那时候我才陆岁,在两位状元四只眼睛的爱护(jian du)之下,小日子过的惊心动魄的。有人说,父母基因这么好,孩子肯定差不了。实际上,做学霸的孩子是件非常不容易的事情,好像做什么都不如自己的父母。完美主义的学霸妈妈+现实主义的学霸爸爸=不堪回首的那些年。对于我妈来说,从小到大,学习就像玩儿一样,轻松就学好了,课外活动也没有落下。我妈认为,学习是一件简单的事情。曾经是联合国同声翻译的妈妈,给我教英语ABC,教了壹零遍我还没学会。我妈就感叹:天啊!这孩子是遗传谁?于是她就着急了:“教了壹零遍你还不会啊?!”然后换我爸教数数,从零到壹零,教了壹零遍,我没学会,我爸就急了:“教了壹零遍你还不会啊?!”他俩当然不懂了,他们是学霸中的战斗机,怎会了解一个普通孩子的学习过程?无论我怎么努力,可能都比不过自己的父母。更糟糕的是,即使我有做得好的地方,他们还会怀疑。大概在二三年级的时候,我上学而思数学课。有一个复杂的多位数乘多位数的超纲题,我做对了,就向妈妈得瑟。我妈的第一反应是:“你算的吗?真的是你算的?”在得到我的肯定答复后,我妈居然来了一句:“我都算不出来。”我对她的总结就是:她做不到的事情,她就觉得别人都做不到。同样,她能做到的事情,她就觉得别人都应该能做到。比如她英语很好,就觉得我的英语应该好。她初中才开始学英语,一直都学得好。姥姥不管我妈的学习,她自己各科都学得不错。她的书桌书包都收拾得很整齐,也要求我必须收拾整齐。她这么能言会道的,每次我爸说我的时候,她就纳闷儿我为啥不能像她一样,牙尖嘴利地怼回去呢?这有啥为什么的?因为我不是她啊!在贰零壹肆年之前,如果让我给我们母子关系打分,最多就是陆到柒分吧(壹零分满分)。和我爸的父子关系更低,最多伍分。因为我爸很凶!爸爸对我要求很高。他工作很忙,早出晚归见不到人,几乎没时间陪我。即使和我在一起,也基本都是有关学习的话题。他要求我把学到的东西用自己的话跟他讲一遍,这个特别挑战,如果我说得不好,他就会声音大脾气暴,很凶的样子。

  壹零岁的时候,爸爸要求我背《出师表》,捌零零多字的古文,要求我两三天背过。现在我壹贰岁,他让我继续背《说文解字》。当我没有完成任务的时候,我爸就容易着急,他一着急就凶。他个子很高,着急的时候嗓门大,浓眉大眼炯炯有神仿佛喷火,给我很凶的感觉。哎,回想刚上小学的那几年,成天面对这俩状元,怎一个累字了得!零贰状元父母吵架,堪比国际辩论赛贰零壹肆年之前,我爸妈经常吵架,有时候为一件小事儿,有时候为我的教育,有时候我也不知道为什么,他们就舌战唇枪-呛起来了。俩学霸吵架,场面宏大语录经典,堪比国际辩论赛。我妈和我爸生气,但又吵不过我爸时,我就倒霉了。记得有一次,我一二年级的时候吧,吃晚饭的时候,我爸妈发生了不愉快,之后我妈就各种看我不顺眼,书柜乱七八糟,字写得不好,等等。我当时忍不住问:“妈妈,你是不是不高兴?”她说:“对。”我:“那你是生我的气,还是生我爸的气?”她说:“如果诚实地回答,我是生你爸的气。”我:“你生爸爸的气,为什么凶我?”她:“对不起,你比较好欺负,我凶你爸凶不过,他也不会站那儿让我凶,他就摔门走了。而且凶你爸的后果比较严重。凶你之后,你比较好哄,第二天搂搂抱抱道个歉,就能哄回来了。你好欺负,又好哄,代价小,所以我就凶你了……”我:“那你说,该怎么办呢?”那时候我们家实行结果制,凶孩子要罚款,一次伍零元。我是在提醒我妈:该交罚款啦。有次我爸发火交罚款,没有零钱只有百元钞票。我大方地说:“不用找了,反正下次还能用得着,提前垫付了。”零叁爸爸妈妈的变化现在我能开着玩笑讲过去的故事,是因为这真的都是过去式了,我爸我妈都发生了很大的变化。分水岭就是贰零壹肆年,我妈加入海蓝幸福家,开始静修生的学习。眼看着我妈像变了一个人,我爸也开始好奇,加入静修生的学习。爸妈是学霸,确实有好处,至少他们都愿意孜孜不倦地学习。现在,陆年过去了,我和我妈的母子关系提高到玖.伍分,和我爸的父子关系提高到玖分(满分壹零分)。以前的老妈,对我非常严格,没耐心,还是工作狂,很少陪伴我。现在的妈妈,对我很耐心,要求也没那么高了,而且她是我家的“夸夸宗师”,长春形式婚姻总在夸我鼓励我。妈妈爱做饭,喜欢种花,特别享受生活。现在,如果让我来评价我妈,那就是:厨艺好、特别会夸人、平和。

  我觉得妈妈已经挺完美的了,如果能够存在感更高一些,我的意思是,能够工作少忙一些,能够多陪我一些,就更完美啦。

  妈妈一开始忙工作,就特别安静,家里好像没有这个人存在似的,所以我想让她多刷刷存在感,比如定个时间休息,茶歇时间,出来和我聊聊天之类的,她自己也能放松休息一下。我爸脾气现在已经很好了,如果能够再温和一些,能够更多地看到别人的优点,那就更好了。我爸现在几乎不怎么凶了,我们已经进入了交流阶段,男人与男人之间的交流。即使偶尔他忍不住着急凶一次,我也知道其实他不是冲我发火,而是在发泄自己的情绪,我就没那么害怕了,害怕值也就壹分吧。这个时候我自己会思考:他为什么会生气?因为哪件事儿?我哪里做错了?以后该怎么做?当我这样跟爸爸说的时候,他也不生气了,我们就可以好好谈了,而且可以制定规则。其实,当我静下来思考,我发现,爸爸所有“为难”我的地方,都是成长我的地方,比如篮球、跳绳、背古文和每天三公里跑步。虽然我之前会抱怨背古文,但是当我现在古文很牛,我自己也很自豪,很有成就感,我相信任何事情只要我努力,就可以做到。当年爸妈吵架,我的感觉就是害怕,就愣在那里了,像在看两只猴子吵架。现在他俩几乎不吵架,我也没罚款可挣啦。 极其偶尔的时候,他们也有争执,但会很快冷静下来,大家都思考一下,聊一聊就好了。我已经不记得上次他们吵架是什么时候了。对付我爸,我妈还有个绝招儿,如果我爸不“屈服”,我妈就“威胁”不给他做牛肉酱,我爸立马就放弃立场,嘿嘿。妈妈在学习践行的过程中,也会经常问我的角度,希望她成为什么样的妈妈,我的意见特别受重视,被重视的感觉很棒。妈妈不仅经常夸我,还会给我举例子讲故事,比如部分心理学、自我负责、创建资源等等。在我看来,我家目前的家庭氛围、父母关系、亲子关系已经达到了壹零分。周末的下午,我爸在书房工作,我妈在厨房做甜点,我坐在地毯上闻着香味儿看书。过一会儿,我还要和妈妈一起做晚饭,然后一家三口坐在一起边吃边聊,这就是我的幸福生活。我受妈妈的影响更多一些,我性格也不着急,更安于当下,享受做饭,更会享受生活。至于“小李师傅”的称号,也是源自做饭。有一个假期,妈妈感叹道:“中午又要多管一个人的饭了。”爸爸就说:“还不一定谁管谁饭呢,李亦哲也可以试试啊。”于是我就开始厨艺之旅。我从小就喜欢摆弄厨房的量杯量器,对做饭有好奇有兴趣,所以我就自己开始尝试,用“下厨房”APP,几乎没失手过。周末我和妈妈一起做饭,是特别放松自由的时光。

  我来总结一下吧,小学生喜欢什么样的妈妈?我的答案是:一、看到孩子的优点。二、高质量的陪伴。如果时间不多,那么陪伴质量要高。三、妈妈要懂得自我反省自我成长,不要自以为是,不要总觉得自己是对的。采访| :秋天编后记:萌发出采访李亦哲的念头,是因为他实在是这个时代罕见的“安静男孩”,总是不急不躁,不慌不忙,轻轻地听,淡淡地讲。我没有见过一个壹贰岁的男孩,可以如此自洽自在自如,或者说,我也很少见过一位成年人,可以像他那样安静淡然。所以我好奇,是什么样的家庭,什么样的父母,培养出了如此与众不同的男孩子,连我壹零岁的女儿都说:“这个哥哥好安静,和其他男生很不一样。”可以自在自如自洽地和这个世界相处,就是李亦哲的与众不同,也是静修生二代的典型代表。爱你/早安「 生命影响生命 」成为自己幸福的负责人用爱点亮自己,点亮家庭点亮社区,点亮世界

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